МЫ НА БАЕ ВЧЕРА!!!

мы на Бае все как вата валялись....

У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица
-------------------------------------------------------
У Вовочки есть два брата, старший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!
-------------------------------------------------------
Привезла доставка мебель,грузчики говорят давай потихоньку разгружать,так протянем день.первый пошел,не было его минут 15,выходит радостный.второй ему:-Ты чё такой радостный?-Не поверишь,звоню говорю грузчик,а хозяйка мне открыла и сразу минет!-Да,ну?-Так,иди увидешь!Второй ушел,тоже нет минут 15,выходит радостный:-Да,ты прав!ну так они по ящичку весь день тоскают,радостные.Водиле надоело ждать,подходит и говорит:-Ребят,поздно уже,вы скоро?ну они ему,так мол и так,иди попробуй!Водила поднимается,звонит. -Кто там? -Водитель!дама открывает дверь и уходит,приходит и отдает ему деньги.Водила:-А минет?дама:-Незнаю,муж уходя сказал! -Водила придет отдашь деньги.-Я спросила:-А грузчикам?муж:-А грузчикам х@й сосать

10 интересных фактов из жизни животных:

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
-------------------------------------------------------------------
Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»
-------------------------------------------------------------------
вот забываю перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить х..ни – да ну никогда...
-------------------------------------------------------------------
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА:

7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию любимой).7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где и неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный массажик.21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, второй раз помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
-------------------------------------------------------------------
"...Красивая сучка... - так говорят подруги... Безжалостная стерва... - думают парни... Примерная девочка... - надеятся родители..."
-------------------------------------------------------------------
С женского форума
* Возможен ли секс после секса?
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала? 
-------------------------------------------------------------------
Но, но, всегда есть это ёбаное "но"
В каждом выборе присутствует оно

лучше хавать говно в одиночестве, чем торт в колективе

Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается

чем виднее грудь у женщины тем хуже запоминается ее лицо

Да я с этим уродом рядом в театре не сяду!

Начало беременности было просто замечательное!

"Жизнь- это резиновая овца для сэкса.Если не ты её, то, блядь, не ты её"

Кривые ноги плотнее облегают шею

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Два дебила это сила

судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены

Окозалось нам пиздец! Оказалось показалось

вот-так развели на доверии

куда мы денемся , когда разденимся

Занятие фигней на рабочем месте, как ничто развивает интуицию и боковое зрение

Да что же вы стоите? Не стесняйтесь. Идите на хуй

ОРГАНИЗМ ХОЧЕТ СПАТЬ. ОРГАНИЗМ СУКА НЕ ОБМАНЕШЬ. У НЕГО СУББОТА!

А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл

Бросил пить и курить,и начал врать...
-------------------------------------------------------------------
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
-------------------------------------------------------------------
Правила жизни: 1. Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то

всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался)).

2. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков

по пьяни своим бывшим"???!

3. В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего?!

Подсудимый: нет!!! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях в

контакте?????

4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том,

что спим вместе.

5. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и

ушивают твою одежду.

6. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

7. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

8. В тюрьме столько не сидят, сколько в контакте.

9. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...

10. Если я в активном поиске, это не значит что я буду встречаться со

всяким гавном))).

11. Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

12. Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! ...

13. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира,

складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны))))))

14. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то

дрыхнет, либо жёстко забухал...

15. Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

16. Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...

17. Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...

18. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))).

19. Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

20. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!

21. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

22. - ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ

ИДеть))) - К логопеду?)

23. Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"

отменяют все последние действия?

24. - Ты всегда такая сука? - нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!))))))))))))

25. В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами.

Человек по сорок.)))))))))))))
-------------------------------------------------------------------

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..........

Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...

Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...

Стоят девчонки,стоят в сторонке,Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок,По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

папа, мама знакомьтесь это....Это будет теперь жить с нами

Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет?

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ! АКТИВНЫЙ!!!

Женщины, они как Чебурашки, теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Надо позвонить маме и сказать где я... - Алло мама, где я??????
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж

поела какао..попила молоко..попрыгала! интересно, получился несквик??!

Шли солдаты атыбаты... Атыбаты шли солдаты!? Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать!?

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.

Тобой Бабайку в детстве не пугали???

то что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем!

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

Студент запомни! Пошлешь в игнор универ - Выйдешь из инвиза у военкомата!!!

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана девятка сотрудника ГИБДД

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Вчера пил с русскими, чуть не умер. Сегодня похмелялся с русскими - лучше бы я умер вчера......

ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

Чем лучше трава,тем правдоподобнее крякает уточка в ванной.

Такое пугало поставила у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год

Мужчина в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr

Чтобы иметь красивую и гордую осанку, Женщина должна спать не на подушке, а на... руках любимого мужчины!

"Это невозможно"-сказала Причина."Это безрассудно"-заметил Опыт."Это бесполезно"-отрезала Гордость."Попробуй..."-шепнула мечта...

Мечты сбываются, стоит только расхотеть

Дневник собаки.
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту.